Yes

Needles, needles everywhere...

Con las mejillas empapadas, con los sentimientos atrofiados y las esperanzas rotas, esto puede parecer un maldito escrito emo, pero realmente en mis oidos estalla rammstein seguido de extremoduro con toda la furia que es capaz de transmitir con sus grandes "du hast" o "moskau", "so payaso" o "tercer movimiento". Y con esta magnífica banda sonora de fondo me dispongo a hacer un pequeño recuento de todas las cosas que me han ocurrido en los últimos años, lo más resumidamente que pueda, o no, pero en fin, este es mi blog al fin y al cabo y a quien no le guste, que no lea.

Recuerdo los inicios de todas mis correrías, de todas las desdichas que me han proporcionado el maldito pensamiento pesimista que rige la mayoría de cosas que hago, digo o escribo, y todo empezó en el mejor lugar posible, el colegio, aunque con una familia buena, no tenía la mayor importancia. Luego se torció la familia, donde mi madre enfermó, los problemas entre familiares provocaban discusiones tontas que acabaron separando a muchos y alejando a hermanos y primos.

Después, cuando he querido a alguien, da igual de que forma fuera o de como lo intentara, todo acabó fatal con un ostión sentimental o con una roptura difícil que acabó con discusiones y malos rollos por ambas partes. Luego la gente que me ha querido, a amigos; normalmente he acabado fallando y haciendo daño a aquellos que me han protegido y que han estado a mi lado cuando lo necesité, a parejas; lo mismo, he hecho daño o he acabado incumpliendo la maldita palabra del "te quiero". La conclusión es clara, soy una maldita egoista.

Ahora hablando de mí misma, el gran reflejo de voces que suena en mi cabeza como si no hubiera otro lugar al que largarse a tomar un maldito café me produce tal estado de nervios que muchas veces me quedo sin habla y con cara de gilipollas, mirándome al espejo sin reconocer a la que se refleja. Examinando todo mi cuerpo perfectamente entrenado para ser débil y ser cobarde delante de las situaciones que han requerido valor, porque esa es otra:

Volviendo a mi maravillosa teoría (notese la ironía) de que las relaciones son como una partida de poker, pienso, y esto lo digo muy en serio, que nunca he tenido cartas y que cuando por algun casual he tenido algo por lo que apostar, me he acobardado y enviándolo todo al garete. No os engañeis, llevo 3 párrafos hablando de lo mismo, con malditas metáforas o con verdades tajantes, aunque claro, sigo siendo demasiado cobarde como para enfrentarme a todas las cosas que realmente me atormentan o quiero conseguir, pero, como siempre, en el momento en que decida coger las riendas, las cosas saldrán por el camino que nunca esperé "as always".

PD: Siento el uso repetitivo de la palabra "maldito/a" y si alguien lee esto, mis disculpas por desahogarme con vosotros, gracias!